Uma revista feminina realizou em
julho de 2005, em Angra dos Reis, um
Seminário destinado a mulheres. Com duração de três dias, o
encontro
resultou nas conclusões e sugestões abaixo:
01. Cheiro bom de homem é... de homem. Um perfume cítrico e
aquele
cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite
extravagâncias.
02. Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque,vodca, vinho e
champanhe). De cerveja e pinga, não.
03. Você pode ter o cabelo como quiser.. Desde que não seja
tigela.
Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova",
como o
ex-marido da Adriane Galisteu! Você pode ser careca, as
mulheres não
ligam, mas não pode ser careca e usar uma calça grená ao mesmo
tempo.
Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca. Se você tem
uma
peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do menino
Jesus!
Implantes de cabelo jamais!Eles dispersam a atenção de uma
mulher: ao
invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos
na sua
testa!
04. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas.
Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas
bundas.
05. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos
sugestões
edificantes a respeito).
06. Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma
enorme
barriga.
07. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como
orelhas e
nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.
08. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois,
humm...
pode ser.
09. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine
depois
do sexo oral, vai levar porrada.
10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou
for
palhaço de circo.
11. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens
musculosos demais nos parecem indefinidos.
12. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam
bigode, que usam
camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria,
e os que
têm todos os discos do grupo Abba ou KLB.
13. Não se depile, a menos que: - a sua mulher peça; - você
seja
nadador; - você seja masoquista.
14.Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama,
comprovadamente. O resto só serve prá manutenção!
15. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se
atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.
16. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de
você
mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de
dente a céu
aberto.
17. Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca
furada,
botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo
sensível: saiba
poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".
18. Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de
meias
sociais.
19. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante,mas tenha no
armário
um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia
rodoviária. Se a
roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.
20. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare
krishnas e
adeptos do Pró-Vida são assustadores como serialkillers.
21. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo
amarela,
negra e nem branca também.
22. Não tenha chulé. Se vire!
23. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará
encontrando
alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
Não me lembro a fonte -
Valmor Vieira
